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    熊孩子满地哭闹时怎么办?

    来源:恒智幼教  发布时间:2016-10-5  
    摘 要: 一周前一则微博新闻:大学生情侣飞机上吵架,男子欲强行打开应急舱门自杀。
     

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       在一趟重庆飞往北京的航班上,一男子与其女友发生争吵,赌气之下冲向机尾的应急舱门,要开门自杀,被机上安全员制止。这对情侣均是在校大学生。最后,警方对该男子处以治安拘留15日的处罚。少儿英语加盟


      这,真是长大了的熊孩子呀!尽管长大了,但内心还是如婴儿般的思维。心理滞留在婴儿水平的成年人,现在网络上有个热门的名称,巨婴。
      
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      巨婴,对应的是真正的小婴儿。
      婴儿在小的时候,她会感觉是个妈妈是一体的,当他觉得饿了,妈妈就应该过来喂它吃奶。在婴儿的世界里,
    教育创业做什么好一发出需求,婴儿会渴求能够立即实现,否则就会产生失控感,而且这个过程就很容易体验到彻底的无助感。所以现代客体关系心理学里面有很大部分,会强调要养育婴儿时及时满足和回应有多么重要。幼儿教育加盟哪家好


      对于一个小婴儿来说,他主要的需求就是吃喝拉撒,睡觉玩耍,如果一个敏感的妈妈能够及时地回应婴儿的话,那么婴儿就可以得到一个基本的满足,那么她会觉得这个世界是可控的,是安全的。如果没有得到及时的回应,孩子就容易产生被抛弃感,同时会将不好,愤怒的情绪投射到外部世界,认为是外部世界,是他人做了些什么,或没有做什么令到我如此难受,所以我对你很愤怒,后果很严重。


      当孩子逐渐长大,这种被抛弃感,不安全感还是会不断的演变。虽然已经成年,但那种婴儿般的自恋,还是深深的存在于人格中。于是有了巨婴一说。


      
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      熊孩子是怎么样雄起的?
      这让我想起了我小学时候的一位男同学,那还是在还在读小学大概二三年级的时候,这位男同学坐到了我的前面,和另外一个女孩是同桌。

      那个年龄的小孩子,总喜欢把男女生之间的界限分得非常清楚,桌子上还刻着三八线。很多有过类似的经历的朋友应该都还记得,小时候会跟同桌的女生/男生因为位置问题吵架打架的事情?


      那位坐我前排的同学,跟他同桌的女生打架,似乎是女同学占了上风。最后,他很委屈的在那里哭,最后还躺在地上哭,甚至打自己,女同学被这样的招数吓到,这位女生最后好像很内疚,有好像觉得自己做错了什么事情一样。


      此后,每每和同学闹矛盾,这位男同学都惯用这招。因为他的思维,还停留在婴儿的水平,他认为哭一哭,躺在地上滚一滚,这个世界就可以围着他转。特别是,现实生活中,很多人还会配合着他的逻辑。比如,他的家人,比如,被他的行为吓到的同学。


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      我们还经常可以看到,一些稍大一些的熊孩子们,如果得不到想要的玩具,拿不到想要拿的东西,然后就会哭、会闹,会睡地板,甚至会对大人打骂。他们会用一切可能的办法,来控制成年人去满足他们的愿望。


      因为他们承受不了那份拒绝。


      对于成年人来说,我们会认为,这个孩子怎么这么无理取闹,怎么这么不讲道理,不就是个玩具嘛!然后我们的情绪也上来了,当我们情绪一来的时候,孩子的情绪也就不再稳定。


      而对于孩子来说,他要的并不只是为了那个玩具,更多的可能是为了得到父母的爱,父母的回应,父母存在的安全感。这个玩具,这样东西,对他而言,是他当下内心的世界,是他的一切。父母的拒绝,特别是带着情绪的拒绝,孩子最初的那种不安全感、被抛弃的感觉就被激发了。为了这种安全感,孩子必须使用一切可以使用的手段。哭,是最有效的办法,嚎啕大哭,滚地板,敲桌子,打人、骂人…继续哭。


      
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      “如果孩子长期暴露在父母不成熟的,敌意或诱惑的回应中,将会引起他强烈的焦虑与过度的刺激,从而导致精神成长的贫乏。因为他的内驱力的很大部分被压抑了,而这部分无法参与他心灵的发展。“——科胡特


      我们也常常见到,家长们,特别是带孩子的老人们,因为心疼孩子,也因为自己受不了这种场面,最后妥协了,满足了孩子的愿望,妥协之后同时又会继续抱怨孩子不懂事。


      而孩子,越发在在与成人的这种互动中,继续学会用这种方式去维护自己的安全感。就像一种行为模式一般,他们认为,只有用这种方法,才能得到自己想要的。只有控制别人,让别人听我的,让世界听我的。


      自恋性暴怒则是对于完全控制的需要。自恋,即这个世界的逻辑必须围着我来转。如果事情不如我意的话,我就会暴怒。我就要毁灭你,甚至毁灭我自己,毁灭这个世界。


      比如,文章开头提到的那则微博新闻,男子一言不合就去拉机舱门自杀,吓唬女友的目的是什么?你得听我的。


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      我们可以怎么做?


      这是个很重要的问题,我们不可能什么都能满足到孩子,当我们拒绝孩子要买玩具时,孩子哭闹,我们可以怎么做?


      
      我在文章《如何陪孩子消化那些难受的情感体验》也讲了一些办法。就是給孩子一个“holding environment”,抱持性环境。当然,首先我们要hold住自己。因为这个时候孩子出了哭闹,甚至会打骂,我们要让自己的情绪保持稳定,同时允许孩子释放他的攻击性。


      因为以往家长们长期和孩子的配合,孩子早已养成了这样的行为模式,孩子一定会以为哭得还不够,所以还会更大声、更猛烈的冲击你的情感。如果你还能够hold住自己,那就算准备得差不多了。


      这时,你可以抱着孩子,或者蹲下来看着他,温柔平缓的和他对话。无论你拒绝他不买玩具的原因是什么,请如实的告诉他。同时,告诉他“爸爸妈妈知道拒绝了你买玩具,你现在不能买到玩具,很难过,当你难过的时候,我们愿意和你待在一起,也和难过待在一起。如果你觉得难过,很生气,你可以哭出来,也可以喊出来。”


      科胡特说“一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格,特别是他们以没有敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子驱力需求的能力。”


      当你可以和孩子这样交流的时候,你的内心的焦虑会减少很多,孩子心里的焦虑也会减少很多。重要的是,孩子可以有一种新的认知,他是没有被抛弃的,爸爸妈妈只是拒绝了买玩具这件事情,但没有拒绝他整个人。并且,爸爸妈妈可以允许他释放被拒绝后的情绪,而且不会被父母惩罚。让孩子在这个过程中一次又一次地体验到被理解和接纳。


      这时候,孩子的内心会重新建立一种规则,我可以給别人提要求,别人也可以拒绝我,别人拒绝我不是因为我不好,别人拒绝的只是我提的这个要求而已。再往后,熊孩子的心智就会逐渐变得更加成熟,即使以后别人拒绝他的时候,他可以体谅对方的处境,同时也可以发展出其他什么更好、更合理、更有竞争力、也更被社会他人认可的的方式,并为之努力来获得自己想要的东西。

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